Задайте вопрос психологу

Напишите свой вопрос, и один из наших специалистов ответит на него в течение нескольких дней. Ответ будет отправлен на указанную Вами электронную почту; кроме того, он может быть опубликован на этом сайте.

Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.
Заполните поле
Заполните поле
Вы должны согласиться с условиями для продолжения

Вопросы и ответы

Чувство ущербности

Здравствуйте, чувство ущербности, сопровождающееся угнетенностью, иногда плаксивостью, даёт трудности с общением, скованность, страх. Легче становится после длительного общения с кем-то, но ненадолго. Во время общения с кем-либо чувствую боль и напряжение в области плеч, они будто выпрямляются. Как можно избавиться?

Здравствуйте, Дарья!
Меня зовут Ольга, я — психолог Центра «На Мясницкой», и постараюсь ответить Ваш вопрос. К сожалению, в таком формате, когда у меня нет возможностей задать уточняющие вопросы, ответ будет содержать ряд предположений.
Предлагаю для начала отойти от конкретики и рассмотреть описанную Вами ситуацию в виде схемы. Надеюсь, я верно поняла Вашу историю.
Сейчас у Вас есть некое представление о себе, вызывающее ряд неприятных Вам переживаний и препятствующих общению, к которому Вы стремитесь.
Тем не менее, Вы все-таки вступаете в какое-то взаимодействие с людьми и можете общаться неформально (длительно). Это на непродолжительное время меняет Ваше представление о себе в лучшую сторону.
Однако дается Вам общение непросто, потому что сопровождается телесным напряжением, вплоть до боли.
Сразу поясню последнее предложение. Здравый смысл подсказывает, когда плечи распрямляются  — это естественное положение, которое должно приносить облегчение. У Вас же наоборот. Поэтому смею предположить, что Вы просто из одного согбенного зажатого положения переходите в другое такое же напряженное. Волевым усилием удерживает осанку, например, чтобы предстать в лучшем виде. Не лишним здесь будет заняться телесными практиками, направленными на работу с расслаблением тела, телесных зажимов и укрепление мышечного корсета. Например, йогатерапией.  Не помешает, в общем, но это будет работа с эффектами, которые дают проблемы психологического характера.
И основная из них — это конечно не проблема с общением, которую тоже можно назвать следствием того, что Вы считаете себя, думаете о себе как о человеке ущербном. Поэтому Ваша основная задача – это разобраться, или, как Вы пишите, избавиться от этого представления о себе как об ущербном человеке.
Для начала хорошо бы определить, что именно Вы называете ущербностью и кто такой ущербный человек. Я исходила из общепринятого понимания. Ущербный – это человек, которому чего-то не хватает, чтобы считать себя полноценным. Ну, или которого так называет кто-то другой. Но, чтобы человек сам говорил о присущем ему чувстве ущербности, то он также и сам должен в это верить, быть согласным с этим.
Если Вы не можете обратить очно к психологу, то придется самой разобраться с этим, самостоятельно исследовать проблему.
Попробуйте ответить на нижеприведенные вопросы. Не сразу, не быстренько, а вдумчиво и максимально развернуто.
В чем видите сейчас свою ущербность? В умениях, действиях, достижениях,  внешности, или в чем-то еще?
Вы упомянули страх. Чего именно Вы боитесь? Если это произойдет, что случится, как это отразится на Вашей жизни? В какую сторону изменит ее? Основан ли этот страх на Вашем личном опыте или Вы от кого-то когда-то узнали, что непременно случится что-то неприятное?
Ваше восприятие себя какой-то не такой, скорее всего, основано на сравнении с кем-то или с чем-то. По каким критериям Вы сравниваете?  Чего нет у Вас, но есть у них, и поэтому они совершенно такие как надо, «нормальные»?
Как долго это чувство ущербности присутствует в Вашей жизни, почему именно сейчас стало особенно мешающим? Чем именно мешает? Как измениться Ваша жизнь, если оно уйдет?
Как Вам удается все-таки начать общение, возможно преодолев страх? Кто инициатор? Вы с какими-то определёнными людьми общаетесь, почему с ними не так страшно?
Что происходит в процессе упомянутого Вами общения? Вам просто уделяют время, Вас слушают, Вы обсуждаете интересующие именно Вас темы, или что-то еще?
Когда помогающее действие этого длительного общения отступает, что с Вами происходит? Вас «накрывает» неверие, что все было хорошо? Или Вы понимаете, что Вам снова нужно это общение, чтобы чувствовать себя лучше? Может быть что-то иное?
Постарайтесь ответить для начала хотя бы на эти вопросы, проведите, так сказать, диагностику ситуации. Лучше сделать это в письменном виде, чтобы иметь возможность возвращаться к своим записям, дополнять и корректировать их. Так удобнее.
Вообще, вести дневник самонаблюдения – это очень полезная практика. Даже если Вы перед какой-нибудь очередной встречей будете выписывать свои страхи, а после нее фиксировать, оправдались ли они, в чем именно, как, может быть, в следующий раз поступить иначе, то это поможет Вам нарабатывать свой собственный опыт. Не верьте кому-то на слово – становитесь более устойчивы в представлениях о себе и своем поведении.
То, что с Вами сейчас происходит, скорее всего, не в один момент началось.  И Вам необходимо не только назвать, но и понять, что именно с Вами происходит и почему так может быть. Это важное условие для того, чтобы совершать конкретные шаги по изменению ситуации.
Если у Вас возникнут сложности в этой работе, поищите в своем регионе телефон психологической помощи, или службу психологической помощи. Возможно, все это есть. Ну, или приложите максимум усилий для самостоятельного анализа.  Это не будет зря потраченным временем, Вы начнете потихоньку знакомиться с собой, узнаете о своих качествах, возможностях,  особенностях поведения. А когда что-то знаешь, то становится проще с этим управляться, менять.

не могу полюбить себя, так как в голове образовался какой-то идеал внешности, но так как я ему не соответствую из-за этого не могу принять себя

Здравствуйте, Ксения.
Действительно, часто так бывает, что не всё в нас, таких как есть, нам нравится. И в определенной степени — это нормально. Но подумайте, как в вашей голове образовался этот «идеал внешности». Что или кто повлиял на его формирование? Может ли человек быть идеальным? И не теряется ли тогда его индивидуальность? Возможно ли, что это установленный кем-то, а не вами, эталон совершенства?
Во внешности каждого человека, бесспорно, есть достоинства. Что мешает вам позволить себе иметь недостатки и переключить фокус внимания на свои достоинства?
Часто так бывает, что недостатки в других людях мы воспринимаем как очаровательные изюминки. Попробуйте посмотреть на свои недостатки как на изюминки. Какие мысли и чувства у вас это вызывает?
Если у вас возникают трудности, то психотерапия может помочь в принятии себя.

Проблемы у подростка. Как помочь?

Внуку 15 лет, практичнски никогда не улыбается, писсимист. Шопоголик до такой степени, что это мешает ему нормально жить и общаться с друзьями. Просто помешался на покупке и продаже одежды. Мама его обеспечивает качественной и стильной одеждой в необходимых объемах и даже немного больше (на мой, бабушкин, взгляд). Если что — то из купленного им не подходит по размеру, то расстраивается до слез. Разговоры только о вещах, лучший подарок на день рождентя-деньги, чтобы купить себе опять что-нибудь. Ладно бы качественное, а то с авито. Недавно его страницу заблокировали, так это просто трагедия. Постоянно с ним разговариваем о ценностях жизни, объясняем, но он не делает выводы. Просто замкнутый круг. Мне кажется у него очень занижена самооценка. Про росте 170 весит 60 кг и считает себя толстым. Сидит на диетах. Носит только широкую одежду т. к. на мой взгляд он не любит своё тело.

Добрый день, Ольга!

Благодарим за Ваше обращение к нам и Ваш вопрос.

В Вашем беспокойстве за внука много любви и заботы о нем. Это важно, что Вы не равнодушны к тому, что с ним происходит. Нас часто беспокоит то, чему мы не можем найти объяснение. На мой взгляд, очень важно понять, почему для внука так важно приобретение вещей, для чего он это делает. Судя по сильным эмоциям, которые он испытывает, когда вещь не та, не подходит и когда нет возможности покупать, как в случае с закрытием его аккаунта, это что-то важное для него. Интересно было бы узнать, какую свою потребность он пытается удовлетворить.

Ещё я бы помнила о том, что подростку именно в этот период очень важно найти себя, понять какой он и что для него важно. Возможно, он пытается найти способ для контакта с окружающим миром, со сверстниками. Быть заметным, принятым и понятым. В том числе, и близкими.

Хочется пожелать Вам терпения и взаимопонимания с внуком.

Отвечала Вероника Березнюк

 

Здравствуйте, Ольга.

В вашем вопросе чувствуется сильное переживание за внука, и это, безусловно понятно.

Есть моменты, которые хочется прояснить. Попробуйте ответить себе на эти вопросы, возможно, это поможет Вам лучше понять ситуацию: такая ситуация с самооценкой была всегда или появилась в какой-то момент? Если проблемы раньше не было, то в какой момент она началась? Можете ли Вы с чем-то это связать?
Насчёт вещей, кажется, что Ваш внук нашёл что-то, что ему сильно нравится и почему-то заполнило большую часть времени. Почему? И что он заполняет этими вещами, на Ваш взгляд?

Подростковый период, в целом, очень сложный, это серьёзные гормональные перестройки, которые могут влиять на настроение и на отношение к себе. В этот период подростку как никогда нужна сильная поддержка и опора.

Если посмотреть на то, что Вы можете сделать от себя: поддерживать и разговаривать, спрашивать про чувства и интересоваться жизнью внука, предлагать какое-то совместное времяпрепровождение, не осуждать его занятие, возможно аккуратно узнавать, что может ещё принести ему положительные эмоции. Терпение, принятие и забота — это то, что Вы можете дать ему от себя.

Еще одна важная рекомендация: по моему мнению, мальчику нужен психолог, поработать над самооценкой и над эмоциональным состоянием. Вы можете поговорить с родителями и спросить, что они думают по этому поводу, вместе принять решение и найти хорошего специалиста. Возможно, будет хорошо, если это будет семейная терапия вместе с родителями или с одним из родителей, чтобы Ваш внук увидел, что нет ничего страшного в работе с психологом. Это был бы важный шаг в помощь ему.

Отвечала Дарья Никитина

Ревность к ребенку

Здравствуйте, мне 21 год, недавно я родила дочку, так вышло, что в ближайшие 2 года нам придётся жить с родителями мужа, а значит, что у меня нет никакой самостоятельности в ведении собственной семейной и бытовой жизни. После выписки из роддома моя свекровь стала активно помогать мне с ребёнком, я ей очень благодарна за это, но бывают моменты, когда я сама хочу принимать решения, когда погулять с ребёнком, как её усыпить, когда покупать, хочу сама привыкать ладить с ребёнком, но свекровь быстро принимает решения, быстро перехватывает ребёнка, что я и не успеваю понять, как мне справляться с собственной дочерью, а совсем недавно у меня стал пропадать интерес к своей малышке, кажется, что я впадаю в депрессию, я совсем не могу понять, как мне надо вести себя в такой ситуации?!

Здравствуйте, Катя.

Для начала хочется поддержать вас, по вашему сообщению чувствуется, что вам очень непросто. Материнство — это вообще тяжёлый труд, особенно в первое время, когда всё в первый раз. Ситуация со свекровью, кажется, действительно вас беспокоит, это и правда неприятно, когда за вас принимаются решения. Попробуйте обратиться к себе и начать замечать, «что я чувствую в такие моменты? Какая я при этом?». Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что именно вас задевает в этом, и, возможно, если вы поймёте, какие чувства испытываете, вам будет проще объяснить это свекрови. 

Из письменного вопроса сложно понять, какие у вас отношения со свекровью, возможно, рассказать о своих мыслях и чувствах — это хороший вариант. Если у вас стабильные и хорошие отношения, при правильной формулировке своей проблемы можно донести, как вам хотелось бы видеть ее помощь. Для начала спросите себя об этом: как вам хотелось бы видеть ее помощь? Что хотелось бы оставить, что вам нравится, а чего хотелось бы меньше? Ответы на эти вопросы также помогут вам понять, чего вам хочется, а чего нет. Ваше желание самой справляться и принимать решения насчёт своего ребёнка нормально, потому что вы взрослый человек. Хочется подчеркнуть, что у вас также есть муж, который вполне может быть вашей опорой в этом вопросе, ведь воспитание ребёнка это ответственность обоих родителей. Свекровь — мама вашего мужа, возможно, стоит, чтобы именно он попробовал что-то сделать в этой ситуации. Для этого тоже пригодятся ответы на вопросы к себе, если вы расскажете, как вы себя чувствуете, когда его мама нарушает ваши границы и сама решает, что делать с вашим общим ребёнком. 

Из обращения не очень понятно ваше состояние на данный момент, что такое «теряю интерес»? Это как? Что вы при этом чувствуете к дочери? Всегда ли так было? Если нет, то что изменилось? Если ваши чувства к дочери изменились, возможно, будет полезно подумать, почему так произошло и что можно сделать, чтобы это изменить. 

Вы пишете, что начинаете впадать в депрессию, по сообщению сложно проконсультировать вас в данном вопросе, потому что нет понимания о вашем самочувствии. Если бы мы были на сессии, я бы расспрашивала вас о том, как вы проводите день, что делаете, как вам выполнять бытовые задачи, какой у вас аппетит, как вы заботитесь о себе и тд. Вы можете самостоятельно понаблюдать за собой: если у вас нет сил, желания что-то делать; если сложно делать вещи, которые раньше нравились; если есть безразличие, апатия или негативные эмоции: печаль, грусть (возможно, много плачете); если что-то поменялось в аппетите, плохо едите или редко, или забываете, или не едите, потому что для этого нужно приложить усилия — эти признаки могут указывать на наличие депрессии. Если что-то из этого похоже на вас — будет хорошо, если вы с кем-то этим поделитесь, с признаками депрессии основная рекомендация — идти к специалисту (психологу/психотерапевту), потому что это лучший способ справиться с этим. 

Иногда бывает сложно справиться самостоятельно, и в этом случае обратиться к специалисту — нормально. 

Я надеюсь, мой ответ как-то поможет вам в сложившейся ситуации. 

Отвечала Дарья Никитина

Очень сложная ситуация

Несколько лет периодами проходила лечение в отделении неврозов, в 2017 г мне поставили диагноз рак молочной железы, я год боролась, проходила лечение, сделала операцию по удалению груди, врачи сделали заключение что я здорова и могу работать. Но меня не берут на работу, я постоянно думаю, что жизнь мне испортили, у меня нет мужа ребенка, я стала нервным человеком, меня не берут на работу , все это продолжается очень много времени. Я чувствую себя очень не счастливой. Крайне недовольна своей жизнью. Что мне делать.

Здравствуйте, Елена!

Я вижу в вашем сообщении несколько трудностей, которые вас беспокоят в настоящее время.

Первая – это ваше отчаянье в связи с тем, что долгое время не получается устроиться на работу. Вы ничего не пишете про то, как происходит ваш поиск работы – это какая-то конкретная область, или вы пробуете разные места, какой у вас профессиональный опыт, на каком этапе происходит неудача и какую именно обратную связь вы получаете при отказе работодателей. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который скорректирует ваш навык самопрезентации во время собеседований. Если вы находитесь в Москве, здесь есть специализированные центры содействию занятости. Это современные организации, которые не просто представляют соискателям вакансии, но и дают организованные возможности повысить квалификацию или даже пройти переобучение на другую специальность, и где можно получить консультацию специалиста в части грамотного составления резюме, пройти тренинг поведения на собеседовании. Для разных возрастных групп предусмотрены разные программы. Соискателям, зарегистрированным там, все сервисы предоставляются бесплатно. Если вы не в Москве, можно попробовать узнать, существует ли в вашем городе что-то похожее.

Вторая трудность – это ваша разочарованность собственной жизнью, утрата чувства перспективы и своей собственной ценности. Это очень глубокий личностный кризис, который часто распространяется на все сферы жизни, и лично мне кажется, что сложности с работой могут быть не причиной, а как раз следствием этого состояния.

Давайте немного остановимся в этой точке и попробуем посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон.

Вглядываясь в своё нынешнее положение вещей, вы видите неудавшееся: не созданную семью, безработицу, опыт разрушительных заболеваний. Вы очень хотите найти в жизни радость, у вас это не получается, и вы чувствуете несправедливость судьбы. Всё это действительно трудный опыт, его сложность нельзя неоооценить, и я очень сочувствую, что вам выпало столкнуться и с этими ситуациями, и с вашими тяжёлыми чувствами.

Но я вижу не только это.

Я вижу человека, которому удалось победить онкологическое заболевание. Не только сама болезнь, но и её лечение – процесс тяжёлый как физически, так и психологически. Для такой борьбы нужны силы, мужество, стойкость перед неопределённостью, адаптация к произошедшим изменениям. И всё это у вас есть! Это те ваши качества, что помогли вам выстоять перед ударом судьбы и выйти победителем в борьбе с заболеванием.
Тот факт, что вы написали к нам на сайт, ища помощи и совета, говорит о том, что какая-то часть вас не сдалась отчаянью и верит, что вашу жизнь можно сделать лучше. Вы сейчас ищете способ это сделать. Это говорит о вашей настойчивости и о способности обращаться к другим людям.
Елена, я хочу поддержать вас и обратить ваше внимание на то, чего вы (возможно) пока не принимаете в расчёт: все эти качества, которые я перечислила в двух абзацах выше, не затронуты трудной ситуацией, в которой вы оказались, и остаются при вас.

Попробуйте подумать, как использовать их для того, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше.

У вас есть временные трудности с нахождением работодателя, но у вас сохраняется способность что-то делать. Что вам нравится делать? Какую работу вам хотелось бы выполнять? Может быть, можно найти какой-то способ делать нечто похожее пока ещё до официального трудоустройства – например, в качестве волонтёра.

Вспомните о ваших хобби, о том, что вы с удовольствием делали в свободное время. Есть ли этому место сейчас в вашей жизни? Наполняющие занятия – это тоже способ самореализации, они успокаивают, улучшают настроение и дают чувство, что в жизни есть что-то важное и хорошее.

Вы пишите, что у вас нет супруга и детей, но, возможно, в вашей жизни есть другие близкие люди, которым вы небезразличны и которые очень рады, что вы сейчас здоровы. Могут ли отношения с ними быть тем, что помогает вам чувствовать себя нужной, важной для кого-то? Вдруг кто-то из них сможет помочь вам с поиском вакансий, если вы обратитесь к ним с такой просьбой? Можете ли вы проявлять свою заботу по отношению к кому-то из них – или, как вариант, к тем людям, которые оказались в похожей с вами ситуации? Часто в сообществе людей с похожим опытом можно найти и поддержку, и идеи, что ещё можно предпринять.

Помните, что изменить все сферы вашей жизни сразу – не очень подъёмная задача. Начните с какого-то небольшого шага, определите для себя небольшую и посильную вам цель. Подумайте, какие возможности вы уже задействовали, а как поступать ещё не пробовали, но можете. Найдите в своём окружении близких людей, с которыми вы можете делиться своими мыслями и намерениями, и которые дадут вам поддержку и предложат свою помощь и идеи.

Отвечала Анна Баранцева

Семья

Добрый день . Ситуация такая . 2 брак . Считаю мужа эгоистом , не чувствую его любви, заботы . Ловила на сайте знакомств , берет телефон у подруг . И считает что я в этом в этом виновата . Прививает чувства вины . Не уделяет внимания , постоянно я во всем виновата . Посоветуйте

Добрый день, Оксана!

Сопереживаю вам! Тяжело быть в отношениях, но не чувствовать от близкого человека внимания, заботы, которые так нужны. Если так продолжается длительное время, то последствиями могут стать эмоциональное выгорание, снижение самооценки, потеря радости.

Я не знаю, кто прав в этой ситуации, а кто виноват. Да и вообще не стала бы использовать такие категории, говоря об отношениях. Ведь они создаются двумя людьми, и вклад в то, какими они получаются, всегда вносят оба партнера. Но я понимаю, что в том, каковы Ваши отношения с мужем сегодня, Вам самой тяжело.

Вы не уточняете, в каком именно совете нуждаетесь, поэтому я как психотерапевт, работающий с парами, напишу, какие вопросы я бы задала вам.

1 вопрос – Хотите ли вы быть счастливой вместе с этим мужчиной? Если ответ утвердительный, то такой же вопрос я бы задала Вашему мужу.

И, если его ответ будет «Да!», то тогда рекомендовала бы обратиться за профессиональной помощью к психологу, работающему с парами. Ведь речь идет о большой ценности – отношениях с партнером. На мой взгляд, в таком серьезном вопросе лучше опираться на знания и опыт профессионалов. Они помогут понимать истинные эмоциональные потребности каждого партнера в отношениях, способы каждого партнера справляться с неудовлетворением этих потребностей, обсуждать эти темы с партнером. Опираясь на глубокое понимание процессов, происходящих в отношениях, можно найти новые способы взаимодействия.

Отвечала Лариса Баева

Семья

Как доказать супруге что у меня не кого нет кроме неё и не с кем не общаюсь на стороне ?

Здравствуйте, Андрей!

В вашем вопросе остаётся неясным, что именно вас беспокоит больше – её ревность или недоверие? Поговорим об этом по порядку.

О ревности можно думать, в том числе, как о спутнице любви – мы ревнуем только тех, кого любим. Иногда ревность принимает труднопереносимые формы. У вас в семье так? Вы об этом не сообщаете. Если это так, то без квалифицированной помощи семейного психолога или психотерапевта не обойтись. Тут нужно понять масштабы проблемы. В некоторых особо тяжёлых случаях ревность может доходить до бреда – это невозможно контролировать самостоятельно, без специалиста.

Пожалуй, то, о чём в первую очередь стоит беспокоиться в отношениях, это недоверие. Да, недоверие партнёра – это очень обидно. Но чем может быть вызвано это недоверие? Возможно, ваша жена имела опыт предательства близких людей и поэтому постоянно находится в тревоге и настороже. В этом случае, любой намёк может вызывать в её душе болезненный отклик и спровоцировать подозрение.Возможно, то, что вы считаете незначимым и банальным, для неё может иметь иное значение и смысл.

Важно, что вы волнуетесь о ваших отношениях, о чувствах супруги и хотите ей как-то помочь, хотите, чтобы она вам поверила раз и навсегда, поняла вас и раскрыла душу вам навстречу. Для этого нужно ближе узнать друг друга, понять чужую тревогу и боль, посочувствовать.

Психолог может помочь тому человеку, кто к нему обратился сам, руководствуясь собственной мотивацией. Запросы на третьих лиц мы не принимаем – это не магия. Как вам повлиять на супругу – я не смогу вам дать рецепта целительного зелья. Если её что-то беспокоит, то за помощью должна обратиться она сама. Но можно подумать о том, какой вклад в эту ситуацию делаете вы – именно это можно поменять, так как полностью зависит от вас. Семья – это система, и, изменив что-то в себе или своём поведении, вы таким образом окажете влияние и на состояние жены.

Лучше понять друг друга – это верный путь к нахождению выхода из сложившейся ситуации. Для этого я могу предложить вам простое упражнение:

Упражнение выполняется ежедневно по 15 минут. Можете использовать таймер, установленный на 15 минут или просто засечь время. Пусть ваша супруга начнет рассказывать вам всё то, о чём хотела бы сказать и чем ейхочется с вами поделиться. Она может говорить о чём угодно – о настроении, мыслях, чувствах, как прошёл день, о делах и событиях на работе, о том, что она думает о вас и ваших отношениях, и вообще – обо всём, что приходит в голову. Ваша задача –просто слушать. Не нужно отвечать или подавать какие-то невербальные сигналы – только лишь поддерживать контакт глазами, давая понять, что вы внимательно слушаете. После окончания упражнения не нужно как-то комментировать услышанное или давать обратную связь – сдержитесь. Останьтесь с тем, что вы услышали внутри себя на сутки. На следующий день вы поменяетесь местами – вы говорите, а другой молча слушает. И так ежедневно по очереди.

Возможно, в её словах вы услышите ответы на свои вопросы, сможете донести до неё свои переживания и чувства.

Подумайте о том, как менялись ваши чувства по отношению к жене в момент монолога (своего или её), в течение суток, на протяжении нескольких дней.

Более пристальное и бережное внимание к чувствам друг друга может помочь вам сблизиться, обрести доверие и равновесие.

Мира вашей семье!

Отвечала Елена Есаулова

Самооценка

Здравствуйте,хочу поделиться своими переживаниями.На протяжении пяти месяцев я изнуряю себя постоянными мыслями,что я не соответствую.Не соответствую идеалу,который нарисовался в моей голове.А если я не соответствую,то я урод.Я задумывалась над тем,а почему у меня вообще начали появляться такие мысли?Насмотрелась картинок в интернете?Но ведь раньше на меня эти картинки так сильно не влияли.Тогда что?Пять месяцев назад у меня начались отношения с молодым человеком,и он часто говорил мне о том,какая я красивая.Говорил…Но я чувствовала и замечала за ним отстранённость,когда я выглядела неважно.Это заставляло меня всячески улучшать свой внешний вид,чтобы он был «рядом».Всплывает вопрос,а зачем он мне был нужен?Зачем быть с человеком,который с тобой,когда ты не совсем ты?На этот вопрос дать точный ответ не могу.Возможно,потому что я была до ужаса влюблена,или из-за того,что все-таки проблемы с самооценкой были и факт того,что я состою в отношениях с таким красавчиком,мне её поднимал.Были они были,но не такие серьёзные.Постоянно в голове вертелась мысль,что я должна ему соответствовать.Думала бы я об этом зная,что я ему нравлюсь любой?Может быть,а может нет. Сейчас мы не вместе,а проблема не ушла.Смотрю в зеркало и оцениваю себя каждый божий час. Не устраивает меня моя внешность. Я не принимала себя до начала наших отношений,но после я вообще возненавидела.Эта фраза в интернете: принимай себя такой,какая ты есть…Она меня раздражает. Просто взять и принять невозможно.Из-за низкой самооценки у меня началось компульсивное переедание. Думаю, что если разберусь с самооценкой,то и с приступами переедания тоже.Как мне перестать сравнивать себя с другими?Как перестать так жёстко себя оценивать?Как перестать вообще себя как-то оценивать?Как дать себе свободу от идеалов?Как позволять себе быть собой?

Здравствуйте!

Очень хорошо, что Вы делитесь. Это уже поддержка себе, практика «выгрузки» переживаний на бумагу полезна, особенно если сопровождается анализом происходящего. СмОтрите на это как бы со стороны и начинаете лучше разбираться.

Теперь по содержанию Вашего письма. Вы подняли много вопросов, суть которых, как мне видится, сводится к одному – как мне начать опираться на себя? Ответ – наконец-то познакомиться с собой, узнать, что для Вас ценно, важно, каковы Ваши приоритеты в отношении к себе, в дружбе, любви, в профессии, в любых иных сферах жизни. Это процесс, потребуются усилия и время. Но прежде всего внимательное отношение к себе, своим мыслям и чувствам.

И Вы уже это делаете. Ваш вывод из истории с молодым человеком. Я сочувствую Вам, опыт был трудным, но Вам удалось вынести из него понимание, чего Вы хотите в партнерских отношениях. Вы хотите быть собой, позволять себе быть разной, а не стремиться к соответствию чьим-то ожиданиям.

Закономерно вытекает другой вопрос. Когда я являюсь сама собой, я какая? Когда мне комфортно, спокойно в отношениях, когда они меня удовлетворяют, как я себя веду, в каком виде предстаю, как именно происходит это общение? Вот на эти вопросы хорошо бы ответить. Комфортные отношения – это не значит, что в них нет грусти и печали, это значит, что Вы с этим справляетесь, что Вы можете выдерживать трудные моменты. А не как в этой истории, когда Вы просто загнали себя в угол.

Если же понимаете, что хотите чего-то еще, то смотрите, к каким изменениям готовы. Точно так же, если кто-то хочет изменить что-то в отношениях с Вами, спрашиваете себя, насколько это Вам нужно и ради чего, смотрите на свою готовность.

И это не про улучшение, а про изменения, которые вы хотите или не хотите. Улучшить можно какие-то показатели, результаты. Например, пробежать стометровку не за 10 секунд, а за 8. Улучшение? Да! И личный рекорд. Но кто-то бегает за 7, тогда надо еще больше улучшать. Но здесь речь об объективных, измеримых показателях. О тех нормах, которые существуют в мире на данный момент, которые приняли все спортсмены. А в обычной жизни это может стать бесконченым.

Так же с идеалом. Что это? Даже для создания единой системы мер и весов люди договорились, чтобы понимать друг друга. Вот это — килограмм, и идеал лежит в Париже.

Идеала «вообще и в целом» не существует. Попробуйте ответить, с кем договорились Вы, чтобы одно считать идеальным, а другое не очень? Когда Вы смотрите на картинку в интернете, что позволяет Вам считать одну лучше другой? Может, есть какие-то критерии, по которым Вы сравниваете? Конкретизируйте. Найдете — спросите себя, важно ли это для Вас, нужно ли это в Вашей жизни, и для чего это может быть нужно? А с какой с целью Вы это делаете, если процесс только портит настроение? Что там хотите найти? В интернете есть и картинки, и видео, разоблачающие идеальность. Вам они интересны? Порассуждайте об этом.

Хочу еще сказать, что невозможно совершенно не сравнивать себя с другими. Даже в описанной истории с МЧ Вы сравнили себя с ним два раза. Первый раз не пошел на пользу, Вы стали делать то, что Вам не свойственно, но Вы хотели быть с ним. Второй раз Вы сравнили ценности – ему важна красивая картинка, Вам – быть собой. Во втором случае Вы прислушались к себе и сделали выбор в свою пользу. А еще лучше, если Вы уверены в своей правоте. Потому что жить чужими выборами, чужими «идеалами» невыносимо!

Сравнение неизбежно, главное, к чему оно приводит. Если только улучшает жизнь, укрепляет и придает уверенности, то пользуйтесь на здоровье!

Укрепление самооценки, повторюсь, это процесс, требующий усилий и времени. Не укрепляют САМООЦЕНКУ ВООБЩЕ. Для начала хорошо бы провести ревизию того, что Вы уже в себе цените, уважаете, принимаете. А потом просто жить, замечая, что подходит, а что нет. Что откликается Вашим потребностям, ценностям, что Вы можете взять для себя, а что категорически неприемлемо. Так по кирпичику фундамент и выстраивается. И на это опираться. Так же и с принятием себя – в своей жизни я могу и хочу только так, а не иначе, или же допускаю больше вариантов. И принимаете этот факт про себя. В различных ситуациях, в различных сферах жизни. Не подгоняя себя, а включаясь в то, что выходит на первый план.

Не просто, не быстро, но вполне реализуемо!

Успехов Вам!

Отношения

Здравствуйте, мне 17 лет, ему 20. Знакомы мы несколько лет, но прошлым летом, мы очень сблизились. И тогда у меня был с ним первый раз, я об этом совсем не жалею. Он меня поддерживал, я его. Это продлилось около месяца. Позже приехала одна девочка, с которой у него была какая то симпатия. И его отношение ко мне немного изменилось, но это было не критично. Как то на одной из вечеринки, воспользовавшись моим состоянием, ко мне начал лезть его лучший друг. И он ему рассказал, что я была совсем не против и т.д. Это было последней каплей в наших отношениях. Прошло уже 8 месяцев, а мои чувства к нему совсем не остыли, я все живу надеждами, что когда мы встретимся, мы поговорим и у нас все сново будет хорошо. Я боюсь, что потом очень сильно в себе разочаруюсь, что жила надеждами. Я просто не вижу себя с кем-то помимо его. Я понимаю, что мне пока только 17, но при каждой встречи, с какими то мальчиками, я сравниваю с ним и понимаю, что лучше него я не смогу найти. Прошу помочь мне каким-нибудь советом, что мне делать дальше.

Здравствуйте, Ариэль! Сочувствую Вам! Ведь переживание завершения отношений – нелегкий процесс в любом возрасте. Так бывает, что мы эмоционально «зависаем» в отношениях, которые закончились. В проживании расставания есть условные закономерные и естественные этапы:⋄ Отрицание, когда человек отказывается принять факт разрыва.⋄ Гнев, когда злость может возникать как на окружающих, на весь мир, так и на самого себя.⋄ Депрессивное состояние, когда человек может испытывать вину, стыд, могут существенно снижаться способность радоваться, получать удовольствие от тех вещей, которые раньше его доставляли, трудности во вступлении в новые отношения.⋄ Поворот на выздоровление. Одиночество. Если достигли его, значит достигли дна переживаний и теперь можете оттолкнуться и начать путь наверх.⋄ Возрождение.Вы просите совета, что делать дальше. Дам несколько рекомендаций:1. Постарайтесь реально посмотреть на ситуацию.2. Дайте себе время, ведь Ваши чувства заслуживают того, чтобы дать им возможность быть прожитыми. Не торопитесь. Придите в себя, позаботьтесь о своем комфорте, найдите поддержку у близких, делайте все постепенно. При необходимости можно обратиться к психологу.3. Понимаю, что сейчас Ваши эмоции мешают представить себе это, но все же переживания и боль конечны. Поверьте, пройдет время, и способность радоваться и строить отношения вернется.4. Попробуйте извлечь пользу из этого опыта. Подумайте о том, какие черты Вашего молодого человека были для Вас ценными и почему; как Вы чувствовали себя в контакте с ним: что было важно, что было трудно; что стало проблемой в отношениях; с чем не справились. Ведь при построении будущих отношений этот опыт может быть очень ценным! Удачи Вам!

Отвечала Лариса Баева

Моё настроение зависит от человека, который мне нравится.

Здравствуйте,мне через месяц исполнится 16 лет.Уже полтора года мне нравится один парень(ему 17,одиннадцатый класс),мы учимся в одной школе. На протяжении этого времени мы общались в социальной сети.Сблизись?Да,но я с осторожностью к нему относилась,и не все свои тайны успела поведать.Мы могли общаться несколько дней,а потом замолчать на столько же.Симпатия была взаимная,но он не делал никаких шагов для развития этих отношений.У меня была депрессия из-за этого.Я перешла в 9 класс,и он стал более активным.Писалчасто,мы общались.В школе только здоровались.Т.к. мама работает вахтовым методом,я осталась одна.Он об этом узнал и стал проявлять больше внимания.Переписывалисьна протяжении месяца каждый день.И вот недавно всё начало развиваться очень стремительно.Мы обменялись номерами и проговорили 3 часа,в первую нашу встречу обнялись,во вторую поцеловались в школе.В переписке он намекнул,что может он придёт ко мне,но я знаю для чего это ему нужно.Написала давай встретимся лучше в школе на том же месте.Он согласился,но потом написал,что не получится.Видимо он понял,что большего не произойдёт и смысла мне писать нет.Прошло 2 дня,тишина.Я ему писала,но он не так общителен.От этого мне очень больно.Ранее он мне писал,что он плохой,но мне было смешно от этих слов,но видимо это правда.Все мысли только о нём,жду его сообщений.Это ужасно.Я понимаю,чтобольше не хочу по нему страдать,я утонула в нём настолько,что даже не заметила как я запустила всё остальное(учёба,друзья,семья).Не думаю,что я смогу вновь перетерпеть эти отвратительные эмоции.Как избавиться от этого ужасного чувства?Как остыть?Я в замешательстве..

Здравствуйте, Love!

Я вижу в вашем письме настороженность, недоверие, и в то же время желание близости – эти противоречивые чувства и вызывают замешательство. Возможно, молодой человек стремится к той форме близких отношений, к которой вы не готовы сейчас. От сближения вы оба, вероятно, ожидаете в настоящий момент разного – вы тепла и принятия, он – физического контакта. Вы чувствуете, что вами манипулируют и это вызывает тревогу. Важно, что вы остаётесь чуткой к себе, ощущаете своё внутреннее состояние и свою неготовность идти на сближение на его условиях.

Он может продолжать вам нравиться, но при этом вам важно защитить себя, свои интересы и границы. Если вы не готовы к большей близости, то совершенно не обязаны идти на это ради того, чтобы удержать молодого человека рядом с собой. Прежде всего, вам нужно позаботиться о себе и о своей безопасности. И посмотреть, готов ли он ждать вас, потому что ему важны именно вы как человек и как девушка? Или он не готов учитывать ваши разумные тревоги и психологические потребности? Во втором случае остаётся открытым вопрос: насколько важны для вас отношения, в которых учитываются интересы и потребности только одной стороны? И на этот вопрос должны ответить вы сами.

Отвечала Елена Есаулова

keyboard_arrow_up